片段

从伊尔施归来
此行的原因和结果无可描述
重要的只是过程，虽然过程除了记忆什么都不曾留下

开车穿入大兴安岭腹地
北方的冬天满目荒凉
灰黄是路边不变的颜色
偶尔能见到被农户翻出的富饶的黑土

羊群和羊倌没有想象中浪漫的模样
穿着军大衣的羊倌冻得畏畏缩缩
白色的羊在冬天也闹个灰头土脸，不成模样

路上偶尔能发现挡路的牛马
面对开来的车辆，不紧不慢的让开
最凶猛的是检疫站的狼狗
有牛哄哄的主人撑腰，张牙舞爪的跑出来劫车
结果差点被我们送到另一个世界

一路都在山丛中上上下下
在山谷山岭和盆地中穿来穿去
植物的种类是不少的
可惜只有一种色调，百无聊赖

途中两个大岗，一个在明水，一个在白狼
高处正是摄影的好地方
可惜缺少色彩对比，明水大岗上照来照去，没有感觉
还好在白狼岗上看到了雾凇
拿湛蓝的天空当背景，成就了今天桌面上的这张佳作

在伊尔施，面对那些成排的住房，互相熟络的人群
忽然对所谓的传统社区有了概念
景观与人群特征真的永远是相互切合的
在这片山林的深处，是热情简单、相互关系无比密切的人群
在北京在武汉在上海在广州在长沙，那些我曾去过或未曾去过的钢筋丛林中
想生存就要在本性之上复合这样那样的哲学，美其名曰：复合型人才
而我们这群在两种世界往来的人们，又究竟被社会捏造成了什么样的形态？
我应该明了，可我一无所知；我想去知道，可我无从下手
唯一的真实是，我们继续着上山下山再上山的旅途，至少在现在，还不曾终结

其实现在已经不是期末，已经开始放假了
订了28号的火车票，明天去取，距离离开北京，没有太久了

一个学期在忙乱之中结尾
每天每夜不断敲些文字到电脑里
缺少思考，只有对别人思想的亦步亦趋，对已然模式的唯唯诺诺
总之把好些个任务完成了，也把自己耗的差不多了，最后一份报告和一篇论文显然不不可能在学校完成了
以上可以算作老马爷劳动异化理论的一份事实例证

20号的最后一门考试成了帮内成员的一次聚会
颖颖到贵妃到婷婷到大猛到我到聪聪全都坐在一片区域
让一场正规的考试一点都没有了严肃的气氛

连续两天的阅卷，彻底厌恶了长期在电脑跟前的工作方式
死猪不怕开水烫的心态让我面对倒数第一的身份依然心平气和，继续浑浑噩噩不思进取

寝室在三天前断网，突然发现少了很多杀时间的方式
在小圈子能风靡一时的植物大战僵尸继续受宠
我也翻出许久不动的老友记，刺激自己两个月已骤降的听力水平

见到了三个许久不见的老同学，错过了本能相见的第四个
大家还都是那个样子，除了老了，以及与之相伴的好的坏的改变
我突然特别怀念曾经在一起的简单的日子，虽然辛苦，但不必有那么多的考虑，也没有那么多的负担
这一年熬的，两鬓的头发都快掉光了，但辛苦的日子还远没有尽头

手边有书，时间有闲，生活就变得比较随意了
现在桌子上是卡夫卡，还有那本导师经常提到的《想象的共同体》
在当当上刚刚订了《萨摩亚人的成年》《大家来做口述史》
写作业用的《SPSS宝典》和读书计划中的《结构人类学》
大号的相机包和摄像机级别的重脚架以及必带的电脑及其外部设备
这一段往来，必然会带着厚重的行囊

突然发现这不是小结，只能算是随笔
四五年的时光，在笔触的随意写划之中就那样随风飘去
这一个不短不长的学期，现在还没结掉
但随着时光荏苒，白驹过隙，随随便便就跟着现世的我，永远成为过去

2009——2010，这只是一个时间概念
在这个框架界定内，我只举十个重要事件——貌似是搞了太多十大的后遗症，让一切变得简明扼要

1.最后一个樱花节，父母到汉，我的行为证明了我已成熟
2.频繁的在武汉和家之间往来奔忙，期间在潭柘寺做了一场法事，事实证明宗教确实能解决一些问题
3.艺协退休，四年学生工作生涯以第三届三个十佳圆满收尾，有遗憾，但没有必要弥补
4.以历史学学士的身份从武汉大学毕业，毕业论文很烂，也没跟朋友们没能好好相聚，或相散
5.一年租房生涯结束，进驻大运村，重回集体生活方式
6.父亲病愈，以及我两个月被精神病人包围的日子
7.北师大报道，被导师选择，向学术型转变
8.重回武汉，一切还没太变，保队伍在第三年终于冲破首轮
9.北师大第四届研究生辩论赛夺冠，以及加入电访小组，开始有自己的朋友圈
10.第一次托福考试，惨剧，但一年多的梦魇终于宣告结束

在睡梦中惊醒，抬起腕表19：40
课间休息时间，周围有一点喧闹。茫然的坐在教室的椅子上，看其他的生物体，在活动

HJ的火车即将开赴南京，他与徐大爷的待遇一样，我把房卡和钥匙扔给他，让他自己继续下一步的行程

两个黄石的男人，半年前送我离开武汉直到站台
半年后，出于不同的原因，不约而同的来到北京，没来得及好好长谈，又都离去
一切像是种重演一般，两个人留我一个，空落落的，寂寥

本来武汉已成为另一个世界，被我束之高阁，用想象力，细心打扮那些记忆
可人的流动却可以将两座城市，两段生活轻易的串联在一起
与相同的人，流连在不同的城市，会有一种奇妙的感觉
像是有人携着过去冲撞进你的生活，于是毕业以来时过几多，境迁几何，当时明了

与HJ穿梭于夜色中的长安街，从热闹的长安街到游客寥寥的天安门
一路走，一路看，一路赞
北京的建筑很多很美，可没有任何一个角落会像我们当初租的房子一样
那时的幸福无比廉价，生活在保研后可以随意而且潇洒
对，我是如你所说，变得阴郁了，如果还能DOTA完在阳台上互相吞云吐雾的话
我便能讲给你听，这座城池如何让我丢失了太多空间，也便使我少了信心去选择去面对去感受

与徐大爷从繁盛的潘家园冲到略显萧索的国际玩具城
一路上给他指指点点，北京有足够多的文化资源让人享受
我一直知道他们在哪里，我也一直都知道如何到达如何利用
只是时间对我太吝啬
我就像他买的那些兵人，只有一个姿态，就是战斗
战事无儿女私情，战时无闲情逸致
也许过了今年，一切都会好很多，但元旦假还没放呢，还没到憧憬的时候

徐大爷说的对，我没变，依然是关系圈子里的活跃分子
我在这里又有了一批可爱的朋友，他们与你们一样，包容我的个性，带给我欢乐
这个圣诞，不止有你们两个带给我的复杂的体会
还有平安夜的苹果橙子以及祝福
还有电访小组其他成员替我承担的任务
还有民大出其不意的宵夜
还有烛光中扬起的歌声阵阵

在过去和现在的冲撞之后，我第一次觉得幸福
因为有以往沉甸甸的情感和财富
也有现在成长期之中的爱和经历

于是在黄昏，在夜晚，在这个乌鸦成群的校园里
再不感到害怕，就算是从梦中惊醒

我总爱把旅行看作仪式过程
虽然大部分只是在固定地点的穿梭往来
只有过程，没有仪式

回家的第六天，收拾行囊，再次准备上路，一切顺理成章

我总试图在自己的世界中寻找安宁
于是不断从一个喧闹的场景进入到另一个喧哗的所在
过渡、到达、重新适应，继续烦躁

种种忙碌充斥于在北京的日子，一波未平一波又起
家乡空间广阔，但严寒或炎热总让我归来的日子，变成另一种蜗居的存在
武汉总有太多的回忆，选择遗忘之后再也不能承受那些过去和对未来的奢望
也许只有陌生的地方会引来片刻的安宁，但总是夹杂着安全感缺失的不安，以及文化接触中的必然焦虑

当没有一个地方能够给心灵一个角落的时候
只有在旅行过程之中，我才能享受安然，安然的享受

最习惯于看车窗外跃动的景致
当自然而然的遗忘掉终点和起点之后
生命才能回归为过程这一本原状态

于是在北京，在家，不同的地点只有不同的叙事，却不会有不一样的描绘
于是在家深藏几日，都没有写作的欲望，只有一篇篇的东西流动出来，待价而沽
无论在哪里我都在实现外化的价值，只有即将展开的旅途，让我有些许期盼
期盼自己能在飞逝的时空之中多少找回本来的样子

压力再大，只能压于身，介乎一心的宁静，不该被影响，更不该被淡忘....
谨以此言，归纳这次旅行的意义，以此安定自己，回归生命本身的，碎裂的纯粹....

有当年校会的小孩从天津回武大，路过此地
在西单吉野家吃饭，我很欠抽的问她自己有什么变化没
于是我变老的事实又多了一个证人

突然回忆起婷婷的总结
反正我是不会长高也不会变帅了，只会越来越老
不幸被其言中

其实也是没办法的事
这一个学期，人不人鬼不鬼的过着
不做学生工作了，但学业辩论加托福一样把人折腾的气力全无
还好今天在教九把托福终结掉了
否则我真的不确定自己还有没有能力熬过这个冬天

话说今天的托福是我有生以来考的最烂的一次
当然未来的某些事实也许会证明没有最烂只有更烂
3个阅读没一个做完的
9个听力就听懂了两个
6个口语在第4个时候才找到感觉
2篇作文很梦幻，全部都在写完最后一句话的时候时间到
不过自己初中生般的表达估计能拿个保底分就不错了
大致估摸一下，能过60就谢天谢地了
考完的时候甚至有cancal成绩的冲动

不过考完后的心情，却是相当的不错
出了教九，顿时觉得阳光明媚，虽然今天的北京市阴天
跑到主楼去见师兄师姐
再到敬文讲堂
在心里盘算着要见同学、要出去玩摄影、要回家....
当然，也要补作业
所以，以后的日子，还是要继续努力

1.一个冠军

一不小心就夺冠了

运气太好
一路没有遇上太强的队伍
实力尚在
最后的对决技术气势上拼个平手
赢就赢在充实的东西和咬死不放的精神

颖颖、凡凡、婷婷、笑寅
大家在场上，都是好样的，
还有背后那些默默奉献默默支持的人们
感谢你们，我到了前台，你们顶上了我的位置


2.两个导师
最后的最后老刘还是要我跟老韩
但依然是个不错的结局

当老韩依然在表示尊重我的意向，我可以不要他的时候
我便知道他是个好人，也会给我最大的帮助和自由
而今天打电话告诉老韩，我这三年需要他多关照的时候
他言语中藏不住的兴奋让我知道我在两边都讨了好
呵呵，作为唯一的开山弟子，韩老师与我，压力可都不小啊

3.三个对比
跟婷婷颖颖聪聪他们去唱歌
前半夜惊喜，后半夜惊悚

我在师大，一向健康向上
但是心理咨询室却要我去谈话
因为通过测试发现，我有严重心理问题

我不知道下面这个事件算不算对比
趁着酒劲，我打电话跟小房子发火因为她不去灌老师跑来灌我，未免不懂事
房子同学到群里跟我真心的道歉，非常诚恳
于是全班的女同学都以为我向人家表白被拒了
还有人准备好词，要来安慰我
这到底是个怎么荒诞的社会

4.四种压力
《宗教人类学导论》，我的读书报告，下个星期一要交
开放程度调查的分析报告，要每个人下个星期完成
《人类学的四大传统》，下个星期二前，我要读200多页
托福，下个星期五要考，我想我选的真的是个好日子

5.555555555555555555555

说到这里，左手手指数完了，拉倒

发现频繁的更新博客应该是个好习惯
因为我这种生活丰富的有些不正常的人
总是有太多可以记录，所以积累到一块，就难免顾此失彼

所以现在所写，算是一种挽救吧，保护个人的一点碎片式的记忆

结了一门课，从原稿中去了解马克思才发现
那是一个真正的伟人，不是一个尾巴很大的思想统治工具

每场辩论的准备时间不超过两天
最经典的进四强的一场，我们总共只准备了四个小时，还是成功过关
我们总是可以赢，于是很不确定冠军争夺上是否可以如此运气
我爱那些并肩奋斗的人们，他们帮我找回了那些对辩论的热爱和执着
无论如何，我终于可以确信我会是一个合格的辩手，就算只是一门炮，一个气势的中心

通过同一首歌的一次包夜，煤球组合宣布诞生，我也被归入了唱歌很好的那一类
北京这边的KTV低音开的比较足，所以唱陈奕迅的时候巨有感觉
还有模仿女生的婉转和撒娇，我似乎又上了一个境界

作业很多课程很忙，导师依然没能最终确定
就两个能选的，一个劝我跟另一个，另一个又摆出尊重我意见的姿态
于是我成了这个本不该来的人类学所中的，最尴尬的人
心中总是杂乱着过多的想法和理念，却发现自己想要的只不过是一无所有
于是一个决定，因为太过无足轻重跟变得难以抉择

托福我打算裸了算了
那些图书馆泡到关门的时光再也难以回归了
从上场辩论之后，就再也找不回任何状态
与其逼自己，不如顺其自然
虽然如果这次成绩太烂的话，就没有任何可能在硕士阶段出去交流
但算不算一种命中必然呢，我们永远是被动的接受命运
战胜命运对于我这种太没毅力的人来说没有可能
处在人口大潮之中，大多数人只能接受分配的资源，完全无力争取资源
这就是，生活的真实

在面对学生工作的时候还是难免燃气热情
在院里老师面前的一点回忆词句已经足够把我充实成经验丰富的那一类
似乎学院的院庆晚会还要来问问我，我也享受于表现的过程
好吧，我依然很贱
在没有学生工作撑起自己的完满价值的今天
我似乎总需要那些回忆帮我度过十分寂寥的学术生涯

电访项目结束，钱不多，但很有满足感
喝了两顿酒，吐了整三次，难过和自大一起回到身上
于是就有了这些回顾，这些记录，这些杂七杂八的瞎话

一切在结束中开始，在开始的同时走向末路